Petite histoire drôle si si !!

Et effectivement, tu devrais te faire fouetter d'ici peu, je confirme !......

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Ha voilà, elle est drôle celle là

En v'là une petite en video, j'adore

Avec la création de la banque postale, nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
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4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

J'aime beaucoup, surtout la dernière.
(elle me parle d'autant plus que je suis à la poste !!!....)

Excellent !

Il est 1h du matin.
Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !

Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.

Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.
Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d'un profond sommeil.
Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir, et puis tu devais être sacrément bourré.

- Mais comment le sais-tu ?

- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant !!

Hi hi , quel courage cet homme , chapeau bas Monsieur !!! Merci Jer

Deux copines ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit :
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend son string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.
Le premier dit :
- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir et le second de dire :
- Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlevé sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marqué dessus « de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!

Excellent !

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.

L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de margaritas ,caipirinhas, mojitos, et autres whiskys que j'ai pu avaler.
Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie :
J’ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant

hu hu hu excellent !

Une blague qui m'a fait bien rire mais qui bien entendu ne me concerne absolument pas...


Les 4 animaux qui rendent les femmes heureuses :
- un(e) Jaguar dans le garage
- un vison dans le placard
- un étalon dans le lit
- et un pigeon pour tout payer!
... Malheureusement, nous avons :
- un(e) panda dans le garage
- des mites dans le placard
- un porc dans le lit
- et un rat qui ne veut jamais rien payer!!!

bas ou est la blague nina ????

'tention à tes zoreils Gazou......!

Le week-end dernier, avec quelques amis, on
discutait de choses et d'autres lorsque l'un
d'entre nous nous annonce :

« Hé les gars, j'ai lu un truc quelque part qu'il y
avait des hormones femelles
dans la Kronenbourg ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien
sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :
1. - on parlait beaucoup pour ne rien dire
2. - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
3. - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
4. - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident.
5. - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

A l’évidence il est inutile de pousser
l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la
Kronenbourg ! ! !

aprés le IMac, IPhone, IPad , la INekenn fait le même effet

excellent bisou , encore , encore !!!!!!!!

Je me répète mais....

=RS=Mike a écrit:

'tention à tes zoreils Gazou......!

Je précise que ça s'adresse à Bisou cette fois...

Cela dit :

Histoire d'une blonde, encore une, qui raconte à sa copine...

- J'étais au Bar, hier soir, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Et là, je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !!!"...

trop bon !

EXCELLENT PTDR

L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
- un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans ,
- une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :

mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet .

Qui veut commencer ? .........
La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l' équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu’à à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s’arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion "

Pas fou lui ...

Bon à moi :

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois , elle court voir sa mère en pleurant .
- Maman je saigne !
Sa mère est très occupée et lui dit:
- Ce n'est rien , monte dans ta chambre et je viens te voir dans 5 minutes .
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :
- Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique:
- Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave , mais j'ai peur !
- Montre-moi ou tu saignes .
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit :
- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que c'était pas grave ! Tu t'es arraché les couilles !!!

hu hu hu, trop mdr !!! Je pique pour mettre sur face de bouc

trop mdr ce matin les blagounettes

Je ne résiste pas au plaisir de vous communiquer le nouveau surnom de Carla Bruni :
> CARBONARA
> (une grande nouille avec un petit lardon)

c'est sans commentaire, il a tous dit

trop avec le ricard

aller hop, 2400 pour commencer:

http://fh-2012.com/

2450 ^^

Yen a pas une avec le nain ?

Avec quelques jours de retard mais bon....

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

« Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :

« La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index ! »

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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Une vieille dame est accusee de meurtre...
L'avocat : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
L'avocat : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
L'avocat: Vous le connaissez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
L'avocat: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
L'avocat: Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
L'avocat: Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
L'avocat: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
L'avocat: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
L'avocat: Pourquoi?
La vieille : Parce que, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
L'avocat: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur , que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
Prends-moi maintenant !!'
L'avocat : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

mémé est énorme :O

et le court d'anatomie géniale

encore encore

Deux ouvriers parlent, le premier :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
... Le lendemain :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
L'autre tout énervé :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

PTDR ... a part Flo , pas rigolé avec le doigt dans l'anus , pas trop l'habitude , ya de la formation en vue :!!!