Petite histoire drôle si si !!

hu hu hu !!!!

Chuck Norris a raconté une blague à Jesus Christ, ça l'a cloué.

Jesus Christ a raconté une blague à Chuck Norris, ça la barbé.

c'est un breton et un normand qui sont voisins

le normand possède des poules

un jour une poule pond un oeuf sur le terrain du breton

le breton ramasse l'oeuf
le normand : hey c'est mon oeuf....
breton: non il est chez moi
normand: oui mais c'est ma poule
breton: oui mais l'oeuf est chez moi
breton: si c'est comme ça, on va régler ça entre homme.
on va se mettre un grand coup de pied dans les couilles et celui qui restera le plus longtemps par terre aura perdu l'oeuf.
normand: ok
le breton commence, il envoi un grand coup de pied dans les couilles du normand.
il tombe au sol, se tord de douleur. 20 minutes plus tard il se relève.
normand: a moi maintenant.
breton: non non je te rend l'oeuf, et t'appendra qu'on casse pas les couilles a un breton.

MDR !!!! JE te la pique, j'ai une copine bretonne sur FaceBook que ça va bien faire rire

lol , j'avais zapper la blague sur le pape ^^

excellente

celle de l'oeuf est très bien aussis , je prend les deux

Excellentes vos blagues les gars et les filles !

En v'la une ptite mignonne :

Une jeune fille annonce à son père:
Papa je suis lesbienne !!
Le papa lui dit : tant mieux pour toi
La deuxième fille:
Papa moi aussi je suis lesbienne
Le père mais personne n’aime la bite dans cette famille ??
C’est alors que son fils répond :
Si moi papa !!!

j'adore

hihi

Un jeune reporter va dans un petit village de campagne pour faire un reportage sur la fête de village. Arrivé au village il voit un vieux monsieur et décide de l’interviewer. Il commence par se présenter. Puis, il lui pose sa première question :
-Quel est votre meilleur souvenir ?
Le vieux répond :
-Il y a 3 ans, une vache s'est perdue, on l'a retrouvé, et on l'a tous sodomisée.
Le journaliste gêné pose une seconde question :
-Quel est votre deuxième meilleure souvenir ?
Le petit vieux réfléchit et dit
-C'était il y a 2 ans : une chèvre s'est égarée, on l'a retrouvé, et on l'a tous sodomisée.
Le journaliste tente une nouvelle approche :
-Alors, quel est votre pire souvenir ?
Le vieux répond tout de suite :
-C'était l'année dernière, je me suis perdu...

Une petite gentillette :

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

pôv vieux !

Ptite devinette :

Pourquoi Dieu as-t,il créée la Femme ?

Parce que les Lave-vaisselle ne suçent pas !

(Même pas honte)

dadousympa a écrit:

pôv vieux !

tu parle pour toi , je ne me sent pas Con Cerné ,
mais certes cerné par des cons ....je l' avoue

mon esprit d' jeune me sauve de cette état de very old boy ( l'espoir fait vivre, ou la positive attitude, I biotifoul men, in french interprétation lambdas)

Nota : j'aurai pue dire "Bio Thea Fioul", nouvelle énergie a base de thé Bio ?..............

pour moi l'anglais a toujours été une langue étrangère , mais a lors vraiment très étrange a hyeres , voir même a aujourd’hui, autre commune du var , comme quoi le sud est compliqué , j'ai dit "Sud Est" et Pas "Sud Ouest"

Petite blagounette qui n'en est pas vraiment une ...


Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill GATES, le patron de Microsoft, comparant l'industrie informatique avec l'industrie automobile a dit :

« Si Général Motors (GM) avait suivi la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 Francs. Elles feraient 1 000 kilomètres avec un litre d'essence. »


A cela Général Motors répondit ce qui suit lors d'une conférence de presse :

« Si Général Motors avait développé sa technologie de façon similaire à ce qu'a fait Microsoft, nos voitures auraient aujourd'hui le comportement suivant :

- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour, en moyenne.

- Chaque fois que les lignes blanches sont repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

- Parfois une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait l'accepter, et simplement redémarrer l'auto pour reprendre la route.

- Parfois, lors de certaines manoeuvres, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait tout droit puis refuserait de repartir. Il faudrait alors procéder a un échange standard du moteur.

- Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre Car95 et CarNT. Chaque siège supplémentaire devrait être commande à l'unité.

- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

- Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

- Les sièges exigeraient que tous les passager aient la même taille et le même poids.

- L'airbag demanderait « Etes-vous sur ? » avant de s'ouvrir.

- Par moments, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

- Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières « De Luxe » de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne le souhaitez pas ou lorsque n'avez pas besoin de ces cartes.
Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite. Alors GM deviendrait une cible fréquente de procès.

- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, les conducteurs devraient réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper le moteur. »

Jolie réponse.

Ah ouais, excellent !

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

excellente !

> > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > Son amie lui demande à son tour
> > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à
la fin. "
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé
à raconter leurs histoires. Il y en avait de toutes sortes, du lait
renversé au dollar sauvé.
Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.
Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma
maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter
de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait
c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie."


"Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne
se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats
irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle
manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce
que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains
nues. »
-« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que
ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
-« Qu’il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."

hi hi !
C'est ben vrai ça

terrible

Excellent

Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

- Alors, c’était bien la France ?

- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !

Faut plus qu'un verre quand même, mais sympa en tout cas

Faut rajouter les chiffres chef , ça donne les centilitres ! Lol
Pas mal du tout sinon , mais jpreferais habiter a Lapeyro qu'a bourré !
ça serait drôle que ces 3 villages se suivent !

Un jour de solde :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?

L’autre ne répond toujours pas.

Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !

Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
- Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
- J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
- C’est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais… on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
- Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …
- Ah bien évidement, si on plante, alors !…

Je viens de la trouver sur g+

Deux amis discutent:

-Si jamais je couche avec ta femme, on est amis ?
-Non.
-On est copains ?
-Non.
-On est ennemis ?
-Non.
-Qu'est-ce qu'on est alors ?
-On est quitte

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Le sport préféré des anglais ? le football
Le sport préféré des australiens ? le rugby
Le sport préféré des français? la pétanque
Le sport préféré des arabes ? le sport hippique

hippique ta voiture, hippique ton vélo, hippique ta mobylette, hippique ton pognon

rhoooo ^^


une petite pour les bretons , entendue à la radio et quelque peu arranger

_si tu vois le clocher de St-Malo, il va pleuvoir bientôt !
_si tu ne vois plus le clocher de St-Malo , c'est qu'il pleut déjà !

Hi hi pas mal tout ça ! Merci pour ces blagues !

il est bien triste ce forum

bon allez une petite blagounette entendue chez les "grosses tetes"

C est Raymonde, 60 ans... prostituée, qui appelle son comptable
- Dites moi, il faut que vous m expliquiez pour la TVA parce que je ne sais jamais laquelle appliqué.

-C est très simple, lui répond le comptable, pour une fellation c est 19,6 % mais si vous avalez c est 5,5 % parce que c est de la restauration rapide ....


ok je sors mdr

PAS BIEN

kes ki t as choqué Gas ? Le mot fellation ou le mot avaler ?? mdr

le mot TVA

Moi je lui aurais mis a 0% la Tva restauration rapide a cette brave Raymonde ! Merci Lee loo !

lol et re lol pour la TVA de Gas

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
> > Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
> > Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
> > Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
> > Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
> > Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
> > Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
> > On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne ...

ENORME )

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...

Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.

Le véto lui conseille l'insémination artificielle.

Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.

Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...

Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;

Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...

Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.

Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".

Ptdr