Petite histoire drôle si si !!

Un patient gravement malade est à l'hôpital . La famille est réunie dans la salle d' attente.
Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- "Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge." La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : "Combien ...coû...te un cerveau ?"
- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 €uro un cerveau de femme..."
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin !

Et après ça on dit que les hommes sont sexistes......



Néanmoins, très bonne blague
Je ne la connaissais pas.

ohoh!!! nina fait de l'humour


sympathique néanmoins

bas on va faire un topic avec des blagues sur les femmes, tiens !!!

Excellent Nina

Dans le même genre :

Citation :

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et les employés éclatent de rire:

"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 dollars en gage d'un emprunt de 5 000 dollars..."

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5000 dollars et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!!
Pourquoi cet emprunt de 5 000 dollars?"

La blonde répond: "En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"

Morale de cette histoire: Ne jamais sous-estimer l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes... mais il y a pire encore; des employés de banque!

hé hé hé hé, bien bien bien ça Tib, je te la pique pour la mettre sur FB, j'ai un certain nombre de blondes dans ma famille à qui ça va faire plaisir !!!

Je quitte les Blondes pour une sombre histoire de parties....

Citation :

Un homme va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doucement: - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue...
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule. - Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c'est le droit !!!
Alors le malade s'énerve : - Purée, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

excellente aussis celle ci messieurs

Je plussoie Gas
Très bien ces blagues

aussi toutes aussi bonnes les unes que les autres

Une blonde en voiture est arrêtée par une agent de police blonde.
Cette dernière lui demande sa carte d'identité.
- ça ressemble à quoi ça déjà? Dit la jeune femme en fouillant dans son sac.
- eh bien, c'est un petit carré avec votre portrait dessus.
- ah! Trés bien, je l'ai!
... La jeune conductrice sort alors un petit miroir et voit son reflet dedans.
- ça doit être ça.
Et elle le tend à l'agent de police blonde... Qui regarde alors et s'exclame:
- oh, on aurait pu éviter tout ça, fallait dire que vous étiez de la police!!

je plus soit avec

Lettre d'une blonde à son fils :

Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
... ... ... Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

En même temps les blagues sur les blondes c'est facile mais c'est bon quand même


C'est un petit neurone , qui arrive dans le cerveau d'un homme.

Il est là , tout seul , cherche désespérément quelqu'un , et ne voyant personne , il se met à pleurer

Et là , un neurone arrive , essoufflé , et lui dit : " Pfff ... pfff , mais qu'est ce que tu fout ? On est tous en bas!"

ahhh en voilà une q'est bonne

ffiffiiiiilleeee

Excellent Nina

Je le conçois, elle est excellente !

merci m'sieurs dames , pour un peu de rire facile

Une femme demande à son mari de faire des courses :

- "S'il te plaît achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.
Sa femme lui demande :

- "Pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?

Il répond :

- "Ils avaient des œufs" !

J'adore !!!!!!

MOUHHAHAHAHAHAHAHA

Excellent !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

excellente , chef , BRAVO

sinon j'ai ça !

excellent travail

TU VEUX UNE NANMéOOOOOOOOOOO

Oh oui ! oh oui ! oh oui !

c est bien de se dévoué pour une fessée Mike mais elle ne t est pas destinée

Je me charge de celle de Jer

Stabilo, roi du placement produits.

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:

Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer ma photo que je t'avais adressée
Bises.

Ricky Le soldat, à qui ça a fait très mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky , il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait en tout 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

Chère Becky,
Je suis désolé, j'ai beau réfléchir mais je n'arrive pas à me souvenir de toi. Merci de bien vouloir prendre ta photo du lot, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky.......

=RS=Forkas a écrit:

"Lorsque les mots manquent, il est temps de sortir les massues"... (proverbe Néanderthalien)

Là, tu peux la prendre !!....
Ou c'est peut-être moi qui dois....

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine
carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un
carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes
compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre,
fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et
ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.

Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes en face avec ses deux acolytes...

La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

les 2 sont excellentes

j' ai transmis a toute mes connaissances de la pomme

l' humour est rétroactif

l' apple est a pioche

le Micro est a la bouche

le Son est OFF

L' avenir est Androïde



reflérissement Jean Pierre ?.....................

Excellent Bisou, j'adoreee !

Un brave français de souche se voit refuser la nationalité belge pour cause d’efficience intellectuelle . Son ami chirurgien lui propose une lobotomie partielle qui, si elle est est faite dans les règles lui permettrait de régulariser sa situation . Il accepte . Malheureusement l'opération est calamiteuse . Ses chirurgiens craignent d'en avoir fait un légume . A son réveil on lui explique l'incident et on lui demande comment il va à quoi il répond :
"Tabarnak,niaise môi pôs, chu' pas pire pantoute !"

ahahahahah

Dans un train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
"L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi:
"Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
De son côté, le Français se disait:
"Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !

Ils ne méritent que ça de toutes façons

loool

Mes pauvres amis anglais !....
Qu'est-ce qu'ils prennent !!....

REGIME

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- les restes d'hier soir !

Je la connaissais pas et j'adore

Je vais me faire fouetter...

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."