Petite histoire drôle si si !!

Lors d'un vol pour Toronto,

Merci Papy !

LOL

La NASA l'a confirmé. Le 21 décembre, en début de soirée, on pourra observer un phénomène où le ciel deviendra sombre. Il s'agit de la nuit.

Là pour sur, il a atteins le point G

Point H , passé sur la feuille (Yeuf extra fine)

j'en suis au point I , donc Incompris (ce qui me rassure, je ne suis plus a prendre !............)

Bon elle arrivé un peu tard ... Désolé

C'est un gars qui va voir sa femme et lui dit :

"Chérie, je te laisse le choix entre 3 propositions et c'est tout !"
La femme : " Ah bon ??! De quoi ? Bah énonce toujours..."
Le mari : " 1. Je t'encule, 2. tu me suces, 3. demain tu viens avec moi à la chasse "
La femme réfléchit un peu et tout compte fait répond : " ben je crois que le plus équitable c'est que je te suce..."
Le mari " Très bien, comme tu veux" Il baisse son froc, sa femme commence à s'atteler et ce rend compte d'une sale odeur de la bite de son mari ainsi que d'un goût plus que douteux...
La femme : " mais c'est horrible... ta bite... elle sent la merde ! ! ! "
Le mari : " Oui je sais, le chien non plus avait pas envie d'aller à la chasse..."



Bon sinon PREPAREZ-VOUS !!!

Suite au programme de la journée du 21/12/2012

un type complétement Ivre rentre chez lui

sa femme l'attend, et lui dis

"JE VOIE BIEN QUE TU ES IVRE"

il lui rétorque

"JE VOIE BIEN QUE TU ES MOCHE"

elle repond

"EST ALORS !..........."

lui tous calme lui repond

"MOI DEMAIN CELA NE SE VERRA PLUS !...........

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

hi hi

Mort de rire

hi hi hi

Un cannibale va au marché pour acheter a manger.

Sur un stand il y a des cerveaux.

- C'est combien, celui-là : "cerveau de programmeur Linux" ?
- 30 euros le kg
- Et celui-la : "cerveau d'analyste IBM" ?
- 35 euros le kg
- Et le dernier : "cerveau de concepteur Windows 8 Microsoft" ?
- 250 euros le kg !
- Quoi ? Combien ??? Mais pourquoi est-il si cher ?
- Normal ; est-ce que vous savez combien il faut en tuer pour avoir un kg de cerveau ?

j'adore

mouahahahahah

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
> > - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> > - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
> > - Et la nourriture, ça va ?
> > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> >
> > Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
> > - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
> > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit. >

La blague du jour:
Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman:
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude

Mdr j'adore

ah , que du bonheur cette section , merci m'sieurs dames )

Merci tt le monde , de bons moments a lire dans cette rubrique c'est vrai
ça me remonte le moral

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle !
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !

J'adore , merci Madame !

Excellente

Rock and Roll

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Oh puting

Fou rire au boulot ...

vive la solidarité masculine

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

pas mieux , j'avais tous faux sur le test

Dur le Test , bravo Thomas !

Un homme très séduisant entre dans un bar. Une belle femme est assise de l’autre côté du comptoir. Elle le voit regarder plusieurs fois sa montre. Finalement, elle le rejoint et lui demande :
- Est-ce que votre rendez-vous est en retard ?
- Non, non, en fait cette montre est très spéciale, elle communique par télépathie avec moi.
- Ah oui, et qu’est-ce qu’elle vous dit ?
- Là, par exemple, elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtements !
- Bien sûr que je porte des sous-vêtements ! Votre montre doit être cassée.
- Oh non, ma montre n’est pas cassée, elle avance juste d’une heure...

hé hé hé

Je veux la même

......La petite dame s'en va au travail...

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum"
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

J'adore

hi hi !

Deux hommes passablement éméché, sont en voiture et roule a vive allure
- "tu vas trop vite !........."
- " ..........."
- "Freine !........"
- " ........."
- "Mais je te dit FREINE !........."

BOUM ! ils atterrissent dans un abris bus

- "Je t' avait prévenue FREINE !............"
- " je n'ai pas pue "
- " et POURQUOI ?........."
- "Heu !.... et Bien parce-que c'est toi qui conduit !.........."

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> - si si il est dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?