Petite histoire drôle si si !!

J'ai téléphoné au numéro indiqué
le répondeur m'as indiqué, qu'il était absent pour cause de décès !.............

Petite histoire un peu longue mais a lire jusqu'au bout
Ca fait un tabac chez nous vu qu'on en branle beaucoup moins On prend le temps
Ceci est apporté ce matin par un ingénieur en dèv
Certains connaissent peut être....

http://georgesclooney.blogspot.fr/p/tome-1.html

Rhoo c'est bon
Je viens de me taper 15 minutes de rire !

nardinoumouk !

on a commencer a lire le tome 2 ce matin

Je reste sur ma fin... A quand le tome 3

Il est pas tranquille le dessinateur quand même , y doit pas boire que de l'Evian !!!

Ça c'est clair !
Et il n'est pas allé longtemps à l'école non plus, c'est blindé de fautes.

Mais justement tout est dans l'esprit d'un ado (avec les fautes d'orthographes et les dessins pas si approximatifs que ca) avec la plume d'un adulte

Et les gif animés sur d'autres onglets sont terribles

Apres Tib il va falloir acheter le bouquin, il me semble

Le tome 2 est moins hilarant !! Peut être dû l'effet de surprise

bravo bisou , superbe trouvaille

direct aux boulot lundi )

hu hu hu   et direct sur fess'bouc

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 200 000 Euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j\'y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu\'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Quel est le magasin qui peut vendre autant d'article différent ?.........  

a part la Foire Fouille je voie pas , mais ce n'est que de l'occasion  

sinon , c'est comme Simon, bon  

 

Pourquoi il n'y a jamais de ballons dans l' émission  "Question pour un champion" ?.......

Bonne question ! (que je ne me suis jamais posé d'ailleurs... )

excellente bisou ,


je sais pas papy , voualà une question qu'elle est bonne

papy33 a écrit:

Pourquoi il n'y a jamais de ballon dans l' émission  "Question pour un champion" ?.......

Parce-que Julien Lepers

 

oh putaing le finish  

Vue sur face de bouc

^^
Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer...  
Peut-être que pleurer de rire serait approprié !

pas vraiment une histoire, mais une annonce insolite... et drôle...et tellement vrai  

annonce drole

partagé sur FaceBook, trop bon Merci mon Jer

Pas mal !

c'est pas jer , c'est moi gasou , chef va falloir arrêter le sky'  

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Nourrissez-le
2. Coucher avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (sms, FB etc.)
5. Ne pas l'embêter pour ses déplacements

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais
se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST TRÈS
IMPORTANT
53. ne jamais oublier
* son anniversaire
* l'anniversaire du couple
* la saint valentin
et voila c'est pas si dur ..

c'est pas faux  

 ...et encore manque des trucs pour rendre une femme heureuse !!!  

Pour le rentrée

A l'école maternelle

Un des gamins demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse"

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre : elle garde son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au travail.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre"
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie, et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Y sont dans mes bottes... ... pour pas les perdre"

 Merci papy ... sale gosse !

Retour en Train

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie.
Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe.
L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante.
Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrée, lui lance sèchement :...
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à côté de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

   

Ne pas tricher






Réfléchir avant de lire la solution ci-dessous.




Examen de physique




Question :
Si on s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier...?




















La corde vocale !

    

Un Africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon st Exupéry
avec un faux passeport... et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus....
Le douanier très étonné regarde le noir.... puis le passeport... Il regarde encore le noir... puis regarde encore une fois le
passeport...et, tellement étonné... il appelle son supérieur:
- Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que
moi... :
" Le Titanic"... il a coulé... ?? ou il a brulé......????  

mdr

hi hi